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45条爆笑口误,误点!真是笑死人不偿命啊!

发表于: m.18luckgame.com|新利18luck在线娱乐|新力18娱乐|m.18luckgame.org · 2017-8-9 ·  1 views  ·  0 replies 

45条爆笑口误,误点!真是笑死人不偿命啊!
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引导语:生活中在高兴的时候常常会闹出许多笑话,列如口误:一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说: 你有没有男朋友? 女孩羞涩地答道: 还没有 ,他狂喜: 那你可不可以当我的男朋友?

1、单位祝词,一位领导说: 祝大家身体愉快 憋住,没词了。
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
3、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说 来3根羊肉串 老板蒙了 几根? 我又伸出3个手指说 4根
4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机: 鸡科长,你在猪房吗? 当时狂骂那家伙一顿!
5、爸妈吵架,我爸气的说了句: 我给你滚出去!
6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令 向左钻! 向右钻!
7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说: 两千年前 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说: 孔子的学生吧。
9、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
10、老虎不发猫,你当我是病危呀!
11、我: 那是我们物理老师。。。 同学: 教什么的阿? 我: 化学。。。
12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说: 你妈找你。 我一边接过电话一便随口说到: 男的女的 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中
13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说 他不在 ,但是这一次我想说的的是 已经出去了 .结果说出来是: 他已经 不在了
14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫: 烫死我了!
15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口: 小姐,这鞋多少钱一斤?
16、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句: 去散个烟! 结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
17、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说: 我抄完了!
18、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到: 某某,你坐我屁股上吧! 我当时一直狂笑到下车~!
19、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说: 爸,来座! ~~寒!大帮同学笑得要死。
22、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的 双杰伦 ……
23、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼 老师,我有了,我有了 结果坐他旁边的男生说道 是我的,是我的 全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢!
24、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?
25、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说: 早啊 …
26、晚上,一室友进屋大声宣布: 今天我看午夜版的美国凶铃了!
27.由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说: 去中国银行、顺便找一家五金店买把刀 汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说: 大哥我要下班了,你重新打辆车吧 。当时我就非常生气,恶狠狠的说: 你要下班了在宾馆泊什么车呀!? 女司机看了看我快要崩溃的说: 大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧 晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28、政治老师有一次讲课的时候说: 下面我举个比方 ,然后觉得不对,又说: 打个例子 。
29、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

30.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说: 日本武士死前都剖腹产的!
31、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
32、我老公特别瘦,有次我急了就说道 老公,看你瘦的象猪似的!
33、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)
34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~
35、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅 好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说 小姐,来个鸡腿汉堡 ,可话到口中竟成了 小腿,来个汉堡 大叔,您太潮了!
36、MM告诉我肯德基新出的 骨肉相连 (肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个 血肉模糊 ,谢谢! 无地自容!
37、一男生看到舅舅: 买舅啊,二菜! 舅舅: 这孩子,这么大话了,连人都不会说!
38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他: 要点儿什么? 他低着头说: 我要 我要 一个包子和一个包子。 那师傅盯了他半天,问: 你要什么呢?再说一遍! 我要一个包子和一个包子 哦。不!一个包子和一个面包!
39、英语课,老师: good morning,teacher! 学生: good morning student! 全班哄堂大笑。
40、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是: 爷爷,我是奶奶 突然觉得不对,哐一下就把电话挂了
41、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说: 你有没有男朋友? 女孩羞涩地答道: 还没有 ,他狂喜: 那你可不可以当我的男朋友?
42、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
43、妈妈出门打麻将之前,跟我说: 你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面 搞笑微博语录
44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声: 妈!
45、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句: 你们真是吃饱了事情没饭做啊!
520日志编后语:多笑笑生活才会更加轻松,可别苦着脸哦~~多笑笑呢。开心最好,别为一点点小事介意哦!!亲。想开点,话说笑一笑,十年少!多笑笑有好处的嘛。嘻嘻!!

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